Witze !!!!!!!!

Also wenn euch meine

homeundsoweiter bis her gelangweilt hat macht euch auf was gefasst denn hier kommen völlig durcheinandergemischte WITZEEE

Ein Polizist steht auf der

 Straße und hat einen

weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine

Funkstreife und hält an.

 Genosse!, sagt der Fahrer,

du hast einen weißen und

einen schwarzen Stiefel an.

Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß

ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Ein Polizist wird mit

verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.

"Wie ist das passiert?"

fragt der Arzt. "Ich habe

 gebügelt", berichtet der

Beamte, "da klingelte

das Telefon. Ich war

so in Gedanken, und da

habe ich statt des Hörers

 das Bügeleisen ans

Ohr gepresst." -

"Ja, aber wieso haben

Sie sich dann auch das

andere Ohr verbrannt?" -

 "Na, danach mußte ich doch

den Rettungswagen anrufen!"

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert.

Die Blondine stellt sich

hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein..."

Eine Blondine bestellt

eine Pizza. Der Ober fragt,

ob er sie in 6 oder in

12 Stücke aufteilen soll.

"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Eine Blondine lehnt sich

gegen die Wand und die Wand kippt um.Der

Klügere gibt nach!     

In der Schule wird schätzen

geübt, und so läßt

die Lehrerin die Kinder

schätzen wie hoch die

Schule wohl sei.

Klaus meint: 33m,

Else: 18m usw.

Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. "Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf" Sagt der:

"Ganz einfach ich bin 1,35m,

und die Schule steht mir

bis zu Hals." Darauf hin ist die Lehrerin so Sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift,

und ihn den Fall schildert.

 Der aber ist besonnen,

und erklärt Fritzchen das

Schätzen noch mal, und läßt ihn dann Schätzen wie alt er ist. "66 Jahre" sagt Fritzchen.

"Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag

doch mal wie du darauf

gekommen bist" "Ja wissen

sie" sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot,

und der ist 33."

Liegt einer im Krankenhaus.

Neben ihm liegt einer,

der stöhnt und stöhnt,

als ob er's nicht mehr

lange macht. Als die

Schwester kommt sagt er

 zu ihr: "Sagen Sie mal,

können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester:

"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner

Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen...´´

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Mein der

Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem Mund:

 "hmp mhmh mhh".

 

Unterhalten sich drei

Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat

mir ein Buch geschenkt,

und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund

hat mir ein Schreibset

geschenkt, und ich

kann doch gar nicht

schreiben!"
Dritte: "Mein Freund

hat mir einen Deoroller

geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

 

Auf der Party vermißt die

Dame des Hauses

plötzlich ihr Töchterchen.

Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem

Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!"

ruft sie entrüstet.

"Nein", antwortet die

Kleine trotzig, "ich war

 zuerst da, Mama!"

 

 

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und

verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie

die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Es war einmal ein junger

Mann, der in die

Stadt
ging, um ein

Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch

nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe.

Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus

Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen

wäre, hätte ich mich
für die langen mit den

Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte,

die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und

man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei

der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie

nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren

 überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich

könnte sie dir beim

ersten Mal
anziehen, aber ich

denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie

mit einer Menge anderer
Hände in Berührung

gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft

ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr

küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend

für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es,

 sie etwas
hochgekrempelt zu tragen,

so dass der Pelz
rausguckt.

Sitzt ein Mann in Spanien

in einem Restaurant und

schaut seinem

Gegenüber auf den Teller,

der mit etwas sehr großem

bedeckt ist. Er fragt

dann nach einiger Zeit:

 "Was haben Sie da

eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere:

 "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal

die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt

 der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch

nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn?

Warum sind die Hoden denn

so klein?"
Antwortet der Kellner:

"Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

 

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad?

Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit

einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt

 Fritzchen wieder:

"Mama, darf ich ins Freibad?

Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt

Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt

Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad?

Heute wird der Fünfer

geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja,

mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen

 mit zwei gebrochenen

Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er

zu seiner Mutter:

"Mama, darf ich ins Freibad?

 Heute wird das Wasser eingelassen!"

 Erst erschuf Gott den

Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten

auf Deinem Rücken tragen.

Du wirst wenig

intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:

"50 Jahre diese Qual,

das ist zuviel, gib mir

bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den

Hund und Sprach zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster

Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch

Dir übrig lässt und 25

Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir

bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen

und sprach: "Du bist ein Affe.

Du wirst von Baum zu Baum springen und dich

verhalten wie ein Idiot.

 Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:

"Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott

den Mann und sprach:

"Du bist ein Mann,

das einzige rationale, das

die Erde bewohnen wird.

Du wirst Deine

Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:

"Gott, Mann sein zu

sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott

dafür, dass der Mann

20 Jahre als Mann lebt,

dann heiratet und 30

Jahre als Esel schwere

Lasten trägt und arbeitet.

Dann wird er Kinder

haben und 15

Jahre wie ein Hund leben,

 das Haus bewachen und das essen, was die Familie

 übrig lässt. Im hohen

Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

 Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

  Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"